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第2章 第二位 一个母亲的自述（第12页）

师：你是主观上首先带入了她们是母子，她们不可以发生性关系的想法对不对？

但你再次想一下，我教你们的时候是怎么说的？

我们必须保持绝对中立和客观的角度。

以己度人和感同身受是绝对不可以的。

那么回到中立的角度看问题的话，你会发现，身份重要么？

不重要，你只需要认为她们是不被世俗所接纳的爱人即可。

我：……可

师：而且我们一般说的有违人伦指的是什么？她们特殊的身份诞下了子嗣，这个子嗣的名分和身份于人伦来讲是说不通的，对不对？

我：是。

师：而且，我们搞心理健康的最忌讳的就是马后炮，什么当初你就不该怎么怎么样，那都是屁话。

早知今日，谁还会当初啊，这种说法只会增加患者的心理负担和压力。

而且照你所说，她既然已经决定了以后的安排，那就意味着她打算一条路走到黑了。

你现在阻止她来得及吗？

来不及。

那么我们能帮助她的是什么？

很简单，那就是让她们不要进一步的触犯人伦也就是所谓的社会底线对吧？

所以我的两个建议很简单，如果她问以后她们还该不该继续这段畸形的爱恋，你一定要诚恳的告诉她，可以但一定要做好避孕措施。

因为你告诉她不行也晚了。

那还不如让她们合理避孕避免不必要的人间惨剧对吧？

照你所说儿子应该是高中生，上了大学，没准自然而然就结束了呢？

你非要当这根打了鸳鸯的棒子干什么？

如果她问你如何与自我和解，那就更简单了。

你要直截了当告诉她她没错，她的丈夫也没错。

错的是什么？

错的只不过是她真正爱的人是她的儿子罢了，这是世界或者老天爷等等，给她开的一个残忍的玩笑。

然后顺势再告诉她不要放纵，不要沉溺，理性的，用爱的眼光看待问题即可。

就这么简单。

知道了吗？

当然明天她会不会问你，你又如何回答都充满了不确定性。

我只是在告诉你，以我的从业经验来看，这种解决方式比较妥当罢了。

与老师通完电话后虽不至于茅塞顿开，但我也重新回想起了心理疏导时候最大的忌讳。

那就是不要苛责患者，因为这种行为无异于二次伤害。

沉溺于过去的人，她的疤痕是永远不会被治愈的。

我们能做的其实很有限，那就是给患者一个看得见，摸得着的光明的未来。

医者仁心。

与她见面的第三天，我下意识里觉得这会是我们见面的最后一天了。

所以我养足了精神，以最饱满的精神状态等待着她的到来。

而有着良好家教的她自然也是如约而至。

张：这两天麻烦您了，那么忙还得抽空出来听我讲故事发牢骚。

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