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当天晚上我想了很久,决定暂停对徐颖的调教,给她一个星期的“冷静期”,让她有时间去面对自己的内心,消化之前那些极端的经历。
我对她说:“宝贝,这一个星期你不用接受任何调教,也不用伺候主人,但有一个条件,每天晚上你必须写下自己的感受和渴望,把你内心的真实想法一字不落地记下来,好吗?”
“为什么要写这些啊?”徐颖反问道
“你只管写就可以了,到时候就知道了。”
听到我说的话徐颖若有所思的点了点头,眼神中带着一丝复杂的情绪,似乎既有对解脱的松弛,也有一种莫名的空虚和失落。
接下来的几天,徐颖的生活表面上恢复了平静,没有调教,没有羞辱,甚至连论坛评论的“仪式”都暂停了。
她每天下班以后还是和往常一样做着家务,一切似乎又回到了以前。
但是每晚,她都会准时坐在客厅的小桌前,拿着笔记本认真地写下自己的感受和渴望。
我坐在一旁,默默地看着她。
第一天晚上,徐颖坐在书桌前,手里握着笔,盯着空白的笔记本,久久没有下笔。
我走过去抱着她在她耳边低声说:“没关系,把你脑子里那些想法都写出来,怎么想的就怎么写。”她咬了咬嘴唇,终于开始动笔。
她的字迹有些颤抖,显然内心还在挣扎,但随着笔尖在纸上滑动,她的情绪似乎也逐渐释放出来。
那天晚上,她写道:“今天没有调教,我以为自己会觉得轻松,可闲下来以后心里却空荡荡的,像缺了什么东西。脑子里总是浮现出在工厂里的画面,被羞辱、被操得喘不过气的样子……我竟然有些怀念那种感觉。为什么我会渴望那种羞耻?我不敢深想,但身体却很诚实,晚上躺在床上,下体总是湿的,我甚至偷偷摸了自己几下,可还是觉得不够……”
第二天,她的日记内容开始变得露骨。
她写道:“今天我试着不去想那些事,可脑子里还是控制不住地回忆。那些羞辱的文字,被写在身上的‘贱货’‘母狗’,还有网上那些陌生人对我的辱骂……我越想越觉得羞耻,可身体却越来越热。我甚至开始幻想,如果再有一次户外调教,会是什么样的场景?会被更多人看到吗?会被更狠地羞辱吗?我觉得自己疯了,可这种幻想让我兴奋得睡不着……。”
第三天,徐颖的情绪似乎更加低落,但渴望却在加深。
她写道:“今天我洗澡的时候对着镜子照镜子,突然觉得镜子里的自己很陌生。脖子上没有项圈,身上没有羞辱的文字,可我却觉得不习惯,好像自己就该是那个跪在地上、被牵着走的贱货。我开始怀疑自己是不是像老公说的那样,天生就该这样,骨子里就是个下贱的东西。晚上我又看了那些网上骂我的评论,虽然主人没逼我读,但我自己忍不住去看……那些话让我羞耻得脸红,可下体却湿得一塌糊涂。我好想……”
第四天,她的文字中开始出现一种自暴自弃的情绪,内心的抗拒逐渐被欲望吞噬。
她写道:“我已经不想再挣扎了。今天我试着回忆以前的生活,可那些平淡的日子让我觉得索然无味。跟主人和主子在一起的日子,虽然充满了羞耻和痛苦,可那种刺激和满足是以前从未有过的。我开始接受自己是个贱货的事实,甚至觉得这是我的本性。晚上我梦到自己被绑在工厂里,被无数人围观、羞辱、轮奸……醒来后我发现自己高潮了,内裤都湿透了。我好想再体验一次那种感觉,……”
第五天,徐颖的日记中开始表现出极大的渴望,羞耻感逐渐被兴奋取代。
她写道:“我已经完全放不下了。今天我一个人在家的时候,脑子里全是那些调教的画面。我甚至偷偷拿出了主人之前用过的道具,插进自己的身体里,可没有主人的羞辱和命令,我总觉得差了点什么。我开始明白,只有在主人和主子面前,我才能彻底释放自己,才能变成一条真正的母狗。我好想跪在他们脚下,求他们用最狠的方式操我、羞辱我……我已经不觉得自己是个人了,我就是一条狗,一条只配被操的贱狗……”
第六天,她的文字中内心的挣扎几乎消失殆尽。
她写道:“今天我终于想通了,我不需要再挣扎,也不需要再怀疑自己。我就是主人的母狗,天生就该被羞辱、被操得下贱不堪。我开始期待下一次调教,我盼望着主人他们在我的身上发泄欲望,也让我的欲望得到满足……”
第七天,徐颖的日记几乎变成了赤裸裸的哀求,欲望彻底占据了她的内心。
她写道:“这几天没有调教,我快疯了。身体上的欲望得不到释放,心理上的羞耻却让我越来越兴奋。我每天都在幻想主人和主子会怎么操我,会用什么方式羞辱我。我甚至开始主动看那些网上骂我的评论,边看边摸自己,可还是不够……我求主人和主子快点结束这‘冷静期’,带我去更刺激的地方,让我彻底变成一条没有尊严的母狗。”
读完这七天的日记,我心中满是得意。
她的心理变化完全在我的预料之中,甚至比我想象的还要彻底。
每天晚上让她写日记,不仅让她直面内心的欲望,也让她在羞耻和渴望中越陷越深,彻底摧毁了她的心理防线。
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