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下午时分,妈妈为了让我更好的学习,即便是周末也没有再让我去看店,只在入货的时候才叫我去帮忙。
虽说我很不同意,不想妈妈那么辛苦,却是拗不过妈妈,似乎只要是关乎到学习,孩子的前途的,全天下的父母都会是一样的立场,尽可能地给予孩子最大的便利,即使自己再苦再累也甘之如饴。
看了一上午的书,坐得有些腰酸背痛,我不由得伸了伸懒腰,抬头看向窗外。
今天的天气好好,已经是十二月的南方,温度较之往年都高,平日里只有几缕冷风从指缝间吹过,凉飕飕之余又带了点干爽,相较此时已经大雪纷飞的北方,这样的天气更像是秋天多一点。
庭院中单薄的小树枝,上面的绿叶已经发黄,随着几抹凉风呼过,发黄的叶子乘着风飘向了远方。
又是一年了啊,回想起这一年,真的发生了好多,好多事情~
去年的这个时候,我还在苦苦寻求着怎么才能让妈妈回心转意,甚至去年的上半年,我都还没意识到自己爱上了自己的亲生母亲这个事实。
没想到一转眼,我已经爬上了妈妈的床,扒开妈妈的内衣,做起禽兽不如的事。
而今早妈妈对我的习以为常,对我的纵容,与之在荒山上和妈妈的第一次,恍惚还是昨天。
这一年,真的经历了好多好多,走得好远好远……
无论我和妈妈的未来如何,我们都已经回不去正常的母子了,只能披荆斩棘继续走下去。
而这一年中,除去妈妈,还有一位我无论如何都逃脱不掉的“情债”
。
如果说和妈妈的开始,是绝望中的一抹曙光,是最后彼此的救赎,那么和这一位,足以用“惊心动魄”
来形容,那个工作人员的狰狞面貌至今还仍残留在我的记忆中,有时候做梦都能梦见惊醒。
劫后余生,颤栗的心灵,在亲密的同居相处中得到解放和释怀,放松下来后的慢慢贴近,最终走到了一起。
若说妈妈的长久陪伴,无法割舍的爱,那么滕玉江便是突然闯入心房的异端,仿似在我平静的心湖上砸下一块大石头,绽放的波纹永久无法停歇。
到我察觉到时,我已经不由自主地爱上了她,而且还是一种异于妈妈的爱,一种激烈的爱,一种无法克制的爱,一种直到世界毁灭的最后一刻,仍然拥吻对方一同面向死亡的爱。
然而,就是这样的爱,我明知已经无法割舍,明知自己不应该,在拥有妈妈后,还想贪心地拥有对方,可是感情是我不能控制的,即便说我渣,说我滥情。
我唯一能做的,只有尽量的逃避,不敢去见她,不敢出现在她面前,因为我不知道会发生什么,我无法预判那样的结果,而且我害怕我与她的关系会被妈妈发现,我不能失去妈妈,亦然又对她的感情无可放下,除了逃避,只有逃避。
耳边仿佛响起单依纯的【想你时风起】:
刚刚我错过的大雨握不住的盛夏
飘过的云是你吗一圈又一圈
我多想是路过你的风
忍不住落回你眼中
凭什么绕不开翻不过的盛夏
有些远方让风代替我们抵达
没勇气说完的那句话
希望有人听过它
让你听见风缓缓地缓缓摇曳
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